QUI le barzellette

In un inseguimento, l'appunto dice alla guardia.

"ma perché hai portato con te un cucchiaio?"

e la guardia risponde:"ma scusa il maresciallo non ci ha detto di imboccare l’autostrada"

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!

Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perche' seno' ride alla domenica a messa

Una notte:la moglie chiede al marito spegni le luci seno entrano le zanzare; il marito le spegne: 10 minuti dopo entra una lucciola e la moglie dice: ora le zanzare ci vengono a cercare pure con la torcia

Marito sta guardando il suo coso e dice alla moglie:
- Se lo avessi 2 centimetri più lungo sarei un principe.
E la moglie gli risponde:
- A se lo avessi due centimetri più corto saresti una principessa.

Entra un pastore tedesco in un ufficio postale e detta un telegramma.
- Bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau.
L'impiegata della posta:
- Guardi che può aggiungere ancora una parola; fino a dieci parole il prezzo è fisso.
- Si, ma allora il messaggio non avrebbe alcun senso.


- Che cos'è una lumaca su una tartaruga?
- Due lenti a contatto!



Corre una lumaca, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.
- Mi stanno dietro quelli della finanza.
- Ma come mai stanno alle calcagne proprio a te?
- Sai, io ho la casa, marito ha la casa ed anche tutti i figlia hanno la casa…

Sentito questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
- Ciao volpe! Perché stai correndo?
- Mi stano perseguitando quelli della finanza.
- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?
- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.


E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:
- Scappo perché c'è la finanza in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti.



- Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente.



- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.



- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!



Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.



Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.




Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


Grazie ad Antonella


Due amici:
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- ???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero???
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate.



Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".



Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.
- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
Il conducente, con un sorriso:
- Ma se perde anche l'altro?
- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.



Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere, ho trovato un altro.



- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i coglioni!



Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.



Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Due carabinieri:
- Tu sai chi è Alessandro Magno?
- Non lo so.
- Vedi caro mio, è un grande conquistatore che ha conquistato quasi tutto il mondo conosciuto a quei tempi.
- Ma tu come lo sai? Come mai all’improvviso sei diventato così istruito?
- Da quattro settimane sto frequentando una scuola serale e là si impara una marea di cose interessanti.
La settimana dopo si incontrano di nuovo e quello cha va a scuola fa di nuovo una domanda:
- Sai chi è Napoleone?
L’altro fa un segno con la testa di non saperlo.
- Era un imperatore francese che ha conquistato tutta l’Europa ed è stato sconfitto nella battaglia di Waterloo.
L’altro, sentendosi un po’ male per la sua ignoranza fa:
- E dimmi adesso tu: sai chi e Mohamet Hazami?
- Bah, mai sentito.
- E’ quello che tutti i mercoledì dalle 19:00 alle 22:00 si fotte tua moglie mentre tu stai alla scuola serale.



Due carabinieri seduti in un bar durante la pausa pranzo. Uno di loro:
- Ieri ho comprato una spazzola per il bagno.
- E?
- Che ne so io, mi pare che andava meglio con la carta igienica.




Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!



Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."



Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

Entra un genovese in un autobus e chiede al conducente:
- Scusi, si deve pagare il biglietto per un fiore?
- Certamente no.
- Dai Rosa, entra.


Un figlio genovese dice al padre:
- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.
- Dagli un bicchiere d'acqua.



Una coppia genovese innamorata passeggia tenendosi per mano. Passano davanti ad una pasticceria e lei dice:
- Hm, che bel profumo.
- Vuoi che passiamo davanti un'altra volta?



- Come si fanno la doccia i genovesi?
- Incendiano un bosco e aspettano che arrivi un Canader.



- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.



Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!



- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.



Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.



Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani, ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!

Un tizio in un confessionale:
- Padre, ho tradito mia moglie.
- Quante volte?
- Senta, sono qui per confessarmi, non per vantarmi.


Un pomeriggio Marco arriva davanti alla casa di Pietro, suona il campanello e gli apre la moglie di Pietro. Marco:
- Ciao, stavo cercando Pietro. E’ a casa?
- No, mi dispiace. Ha chiamato e ha detto che ha un impegno importante e che viene stasera tardi.
Marco guarda la moglie, molto carina, e le dice:
- Ma sai che sei molto bella e hai un figurino da sballo. Mi faresti vedere le tette?
- Ma sei scemo. Vieni così e chiedi una cosa del genere. Vattene via.
- Senti, mi piaci molto. Ti do 300 euro se me le fai vedere.
Lei pensa intensamente. 300 euro farebbero comodo e alla fine non è che fa qualcosa di cattivo. Alla fine accetta l’offerta e gli mostra le tette. Pietro, tutto eccitato non si ferma.
- Senti, se ti fai vedere tutta nuda aggiungo altri 500 euro e così arriviamo a 800. Stai tranquilla che nessuno lo saprà mai.
Lei pensa ancora e cede a questa offerta. Marco se ne va e tra due ore Pietro torna a casa. Le da un bacio appassionato e inizia la conversazione dopo ufficio:
- Ciao cara. Com’è andata la giornata?
- Ma sai, niente di speciale, solite compere, ho stirato per un po’… Dimenticavo, qualche ora fa è passato anche il tuo amico Marco che ti stava cercando ma gli ho detto che torni tardi e se n’è andato.
- Spero almeno che abbia lasciato quelli 800 euro che gli ho prestato più di 10 giorni fa.




- Perché i ragazzi che crescono in campagna ce l'hanno più lungo rispetto a quelli di città?
- Perché non hanno i giocattoli!




- Come sai che un politico dice le buggie?
- Gli si muove la bocca.



- Quale è la differenza tra un cazzo e la vita?
- Quasi nessuna, tranne che la vita è un po' più dura.



Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.



Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.



- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.




Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

- Meglio non avere il cazzo, che non avere la fortuna. Se hai la fortuna ti ricresce.


- Tutto è una cagate, tranne la pisciata, ma anche la pisciata diventa una cagata se pisci contro il vento.



- La vita è troppo breve per essere presa troppo sul serio.



- Non bisogna mai correre dietro a una donna o a una corriera - arriverà un'altra.



- Nel lavoro c'è la salvezza, ma nel non lavoro c'è la felicità.



- "La vita è piena di sorprese" disse un riccio e scese da una spazzola.



- Quando ero giovane, pensavo che i soldi fossero tutto: adesso ne sono sicuro.



- Se mi presti 100 euro, sarò il tuo debitore per la vita.



- Non comprate i CD del gruppo giaponese TDK, non si sente niente!



- Mi piace il movimento femminile, specialmente se ritmico.



- Nell'alcool ci sono sicuramente degli ormoni femminili: quando bevo non so guidare la macchina e parlo molto.



- Per avere gli occhi lucidi, usate i cosmetici "Heineken".

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.


Marito e moglie. Lui sta facendo la doccia e in quel momento passa la moglie e lo vede che si sta masturbando. Sbigottita gli chiese cosa stesse facendo e lui gli rispose:
- Sarò padrone di lavarmelo alla velocità che voglio!



A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.



Un tizio sta portando a spasso il suo cane al parco; all'improvviso il cane fa la cacca... Passa di lì un signore e gli dice:
-Par bleau!
E il padrone del cane:
-No, la par bleau perchè è sotto il lampion!



Due amici si incontrano dopo tanto tempo, uno dice all'altro:
- Ciaooo ma chi si vede, come stai?
L'altro con la voce molto rauca:
- Insomma...
- Cavolo che voce, ma cosa è successo?
- Eh... il polmone sinistro, andato.
- Accidenti, mi spiace tantissimo..... e il polmone destro invece come va?
L'altro risponde con voce perfetta e squillante:
- Il destro va bene, grazie.



Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a Johnny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.



Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare così gli chiese cosa stesse facendo.
- Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa?



Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?



Un frate cercatore nel periodo di raccolta del grano, gli si fa tardi e bussa ad un casolare. Gli risponde una vedova e lo accoglie in casa. Il frate assicura la donna e va a dormire nella stalla. La donna che era da molto vedova la notte scende nella stalla e con convinzioni femminili se lo porta in camera. La mattina il frate pentito della notte lussuriosa, apre la finestra della camera che dava su di una vallata e con voce alta dice:
- Signore...
E l'eco risponde:
- ....................ore ore ore
- ti chiedo perdono
- ...........................ono ono ono
- del peccato che ho fatto finora
- .......ancora ancora
e giù il frate ci si ributta. Per la seconda volta si ripente, di nuovo apre la finestra e dice:
- Signore
- ......ore ore ore
- ti chiedo perdono
....ono ono ono
- del peccato che ho fatto finora
- .......ancora ancora
E di nuovo il frate si ributta nel letto. Per la terza volta stanco si alza dal letto e riapre la finestra, con voce spossata:
- Signore
- ........ore ore ore
- ti chiedo perdono
- .......ono ono ono
- del peccato che ho fatto finora
- .......ancora ancora
- ma se faccio cilecca
- .........lecca lecca.



Il papà a Luigno:
- Vergognati!! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo.
- E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!



Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 è ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.

1) Colino e Marietta vanno in Russia.
Entrano in un ristorante. Marietta dice: "Non sappiamo il russo... accom amma fè?"."Mo' ti faccio vedere io come si fa...".
"Un piattoski di spaghettoski", ordina Colino.
Il cameriere porta gli spaghetti.
"Accom fè?!", dice estasiata Marietta.
Colino, compiaciuto, ordina al cameriere: "Un polloski arrostoski".
Anche stavolta, il cameriere porta puntuale l'arrosto.
Marietta è sbaloldita.
"Un vassoioski di fruttoski". La frutta arriva.
"Colino, m'a ddisch accom fè..."
Il cameriere: "Ci nan ier nato a Baroski, col cazzoski mangiavate..."

2) Colino e Marietta in viaggio in aereo...
"Colin, Colin, m' sind maaaal!".
"Mo' arriviamo, Mariè..."
Giunti in albergo, si coricano.
"Colin... ce dolor d' panz, Colin...".
"Mo' vado a prenderti qualcosa..."
Colino esce; poco dopo un uomo di colore, sbagliando stanza, si infila nel letto matrimoniale a fianco di Marietta.
"Colin, meno male ca si arriv...", le scappa uno scorreggione!
Accende la luce, fissa l'uomo di colore:
"Colin... t' so bruciat!!!"

Un contadino sta andando in campagna sul traino tirato dal cavallo, sotto c'è il cagnolino che arranca, mentre procede tranquillamente viene investito da una macchina che lo scaraventa con tutto il traino in una scarpata.
Il conducente ferma il mezzo per constatare i danni e si rende conto della tragedia, allora si avvicina al cane che guaiva ferito e dice (era tedesco) :" Io non potere vedere animali soffrire", prende la pistola e... pum pum spara al cane, poi si avvicina al cavallo che giaceva con una gamba spezzata e dice:" io non potere vedere creature di Dio soffrire " e... pum pum ..gli spara. A questo punti si sente una vocina flebile che fa " ce fertùne, ce fertùne" allora il tedesco scorge il contadino che, in piedi su una gamba sola, tenendosi in mano un occhio quasi staccato, e trascinandosi continuava a dire: " ce fertùne !!! ce fertùne!!!!!! ce fertùne cha non iè nnudde, non me so fatte nudde, stogghe bbune...

Colìne e Vetùcce stonne 'n nanze alla Saicaff; passe na sorte de femmenàzze.
Colìne: "Oh Vetùcce, chiaminde ci iè bbone, me la facesse da nanze e da drète"
Vetùcce." Coline, vide che chèdde iè sòreme"
Colìne: " a pagamènde....Vetùcce, a pagamènde.."

C'è un vecchietto di Milano che va in vacanza in Inghilterra. Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di "bianchino" e quelli, si rivolgono al lui dicendo:“Ue, Giuan, alura? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?” Lui, piuttosto mesto risponde:“E, varda, per ess bela l'è propri bela!” “Ma l'è mpu' strana:I pulman, quei alt, ia ciamen bas, i stradun quei laarch ia ciamen strit,i cavai i ciamen ors, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...Poi, giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI".“E ti ste fa’?" E e mi gu fa: "MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN’ INGLESA"

Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 euro....

Favola russa. C'era una vodka...

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa....... Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali.

Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo

- A New York un pedone viene investito ogni tre minuti... - Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
Achille Campanile

"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino"
Erma Bombeck

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto 'dai 2 ai 5 anni'
Claudio Bisio

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia

Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.

Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà che siano passate ore e ore. Questa è la relatività.
A. Einstein

La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.

Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il fatto è che era un veterinario

Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
Groucho Marx

L'ipocondria è l'unica malattia che non ho

Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?

Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia; vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno.

Mi sono accorto di essere invecchiato quando il giorno del mio compleanno ho speso più per le candeline che per la torta

Una città che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera

Il PSI cambia nome ? Non importa li riconosceremo dalle impronte digitali

"Cos'è la globalizzazione?" "Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati"

Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni.
Mark Twain

Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.

Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore. Hai provato a fare qualcosa per l'alito ?

Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio, il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.

Il tempo è un grande maestro. Sfortunatamente ammazza tutti i suoi allievi.

Dirsi "Ciao" fa bene: è salutare.

Un cinico è uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara.

Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno...

Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il computer.

Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno.

Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il Dna come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi può fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no!

Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa

Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.

Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?

- Sono stato un mese in coma.
- Beato te che sei sempre in giro!

Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?

Chi trova un amico trova un tesoro,
chi trova un tesoro trova TANTI amici!

Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo

Se e' vero che i padri ne sanno sempre di più dei figli, perché non è stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relatività?

La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!

Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.

Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?

Boy Scouts: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito da bambino.

La torre di Pisa ... E se avesse ragione lei ?

Lo Stato e' come il corpo umano.....non tutte le funzioni che compie sono nobili!

Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa

Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo può' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore.
Quando poi coincidono ...

Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti piu' insulti.

Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!

L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso

Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.

Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express Ricetta per il pollo alla socialista: prima cosa, rubare il pollo

Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo odio.

A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che la ritrova

Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema?

Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
"Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane: "In fronte.."

Sapete cos'è un nanosecondo????
Max Biaggi!!!

Come si uccide un orologiaio??
Col-pendolo!

Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.

Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
Chi manca? Spaccianeve!!!


NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!".


In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino:
"Ok, puoi fare il bagno!

Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie?
Beh... dipende da com'è tua moglie!
Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

Un carabiniere rientra dalla Caserma e si sente poco bene. Cerca la
borsa dell'acqua calda e, accidenti, scopre che è bucata. Decide di
rivolgersi alla vicina:
"Scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa
dell'acqua calda? La mia è bucata."
"Guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un
soriano", dice mostrando il gatto, "che mi tengo in grembo sopra una
coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio;
se vuole glielo presto."
"Si, grazie, domattina glielo riporto." e si avvia a casa.
Il mattino seguente, il carabiniere riporta il gatto alla vicina che
aprendo la porta se lo trova davanti pieno di graffi. Preoccupata
chiede:
"Cos'è successo?"
"Nulla", risponde lui, "non capisco neanch'io... è stato buono con
l'imbuto nel sedere finchè non ho versato l'acqua bollente..."
 

Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
No... risponde l'altro.
Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
Ma cos'è questo puzzle??
Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
Allora ci sei riuscito?
L'altro:
Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...
Cosa fanno 2 carabinieri in un armadio? - La squadra mobile...
Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola?
Perché c'è scritto Magnum..
Un carabiniere è in spiaggia con il figlio:
Papà, quella è una barca?
No, è un hovercraft.
Come si scrive?
È una barca.
Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e
sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere
rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra,
lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il
portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........ "Leonardo di Caprio"........
Guarda il negro...... guarda i documenti...... riguarda il
negro..........
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante. ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?

Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie?
Beh... dipende da com'è tua moglie!
Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

Un carabiniere rientra dalla Caserma e si sente poco bene. Cerca la
borsa dell'acqua calda e, accidenti, scopre che è bucata. Decide di
rivolgersi alla vicina:
"Scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa
dell'acqua calda? La mia è bucata."
"Guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un
soriano", dice mostrando il gatto, "che mi tengo in grembo sopra una
coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio;
se vuole glielo presto."
"Si, grazie, domattina glielo riporto." e si avvia a casa.
Il mattino seguente, il carabiniere riporta il gatto alla vicina che
aprendo la porta se lo trova davanti pieno di graffi. Preoccupata
chiede:
"Cos'è successo?"
"Nulla", risponde lui, "non capisco neanch'io... è stato buono con
l'imbuto nel sedere finchè non ho versato l'acqua bollente..."
 

Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
No... risponde l'altro.
Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
Ma cos'è questo puzzle??
Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
Allora ci sei riuscito?
L'altro:
Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...
Cosa fanno 2 carabinieri in un armadio? - La squadra mobile...
Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola?
Perché c'è scritto Magnum..
Un carabiniere è in spiaggia con il figlio:
Papà, quella è una barca?
No, è un hovercraft.
Come si scrive?
È una barca.
Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e
sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere
rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra,
lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il
portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........ "Leonardo di Caprio"........
Guarda il negro...... guarda i documenti...... riguarda il
negro..........
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante. ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?