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QUI le barzellette

Ultimo Aggiornamento: 23/08/2012 10:17
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Ambra
[Non Registrato]
23/08/2012 10:01
 
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BARZELLETTE PICCANTI


Una breve raccolta di barzellette piccanti per farsi due risate in allegria tra amici.

Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: <<E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito!!>>

1.
- Un ragazzino:
Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa............., meno male che non abbai!!!!!!!!!!!

2.
 Due amici:

- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre!!

3.
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.

La prima:
- Io preferisco il preservativo, è pulito, è sicuro e protegge dalla infezioni.
La seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
La terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???????
- Il mio Giovannino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

4.
Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.


5.
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???

6.
Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni.
Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: "Cosa sono questi , Papà? "
Prontamente il papa risponde: " Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro."
"Oh capisco," replica il bambino " Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ".
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: " Perchè ce ne sono 3 in questa scatola? ".
Ed il papà risponde: " Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica ".
" Fico!! " esclama il bambino...poi nota una scatola da 6 e chiede: "
Allora per chi sono quelli? "
" Quelli sono per gli universitari " replica il padre " DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica ".
"WOW" esclama il ragazzo, " allora chi usa questi? " chiede prendendo un a scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde: " Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."


7.
Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: - Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu`ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
No, però...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
Si, si ... certamente......
Allora digli che è finita la carta igienica in bagno, tesoro...

8.
Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in Farmacia:
-Buongiorno signore, avete dell'aspirina?
- Si, certamente
- Antidolorifici ne avete?
- Si
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Si, ma serve la ricetta del medico.
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema... Ma...
- Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono la...
- E avete...
- Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
- Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni:
Volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui.

9.
Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice: "Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera."
La bionda: "Io vorrei un bel negrone per tutta una notte".
La rossa: "A me piacerebbe un bel terrone napoletano..."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana...
La mora: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva... CHE NOTTE!!!"
La bionda: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo... come non mai!!! ...CHE NOTTE!!!"
La rossa: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia... CHE NOTTE!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... così... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha legata ad una sedia!!!"
..."E ti ha ciu lato???"
"... tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, la macchina..."

10.
Sai come si fa a trasformare un’oca in un pitbull?
La si sposa.

11.
Sai perchè Bill Clinton ha smesso di suonare il sassofono?
Perchè adesso preferisce suonare l’ar-monica.

12.
Come si chiama il più brutto uomo giapponese?
Soshito Nakagata!

13.
La nuova vicina di casa bussa alla mia porta. Le apro e rimango senza fiato!
Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza. Quasi balbettando le dico:  "cosa posso fare per te?"
Lei mi risponde:
"Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte... tu sei occupato stasera?".
"Certo che NO!".
"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?

14.
Un uomo molto in sovrappeso entra in una centro di dimagrimento allettato dal cartello esposto al piano terra.
 
Primo piano: perdi 1 kg al costo di 25 euro
Secondo piano: perdi 5 kg al costo di 100 euro
Terzo piano: perdi 20 kg al costo di 500 euro
 
Incuriosito, ma anche un pò scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano, paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un attributo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio"!
Ambra
[Non Registrato]
23/08/2012 10:04
 
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BARZELLETTE SPORTIVE


Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita..........

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.

Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portano via sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -

- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!

Ambra
[Non Registrato]
23/08/2012 10:08
 
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Nord e sud

Su un treno, un napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli chiede:
- What is yor namm'?
E il lord:
- My name is Bond, James Bond, and you?
- I'm Sep, Giu Sep!!!

- Sai come distinguere il sangue di un cane da quello di un terrone sulla strada?
- Prima di quello del cane c'è la frenata..

- Sapete perché negli Stati Uniti hanno i negri e noi abbiamo i terroni?
- Perché loro hanno scelto prima!
Ambra
[Non Registrato]
23/08/2012 10:10
 
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Berlusconi

Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...






Che differenza c'è tra Dio e Berlusconi? - Dio non crede di essere un Berlusconi...

Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?

Perché dopo le elezioni Berlusconi non beve più la Coca-Cola? - ... altrimenti fa i Rutelli!!!
Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa:
- Ciao bel bambino, come ti chiami?
- Mirko!
- E quanti anni hai?
- Nove!
- Vergognati!! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!

 






La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

Il Santo Padre Silvio Berlusconi ha indetto un nuovo "Diluvio Universale". Entro pochi giorni la pioggia allagherà le nostre città. Chi possiede uno yatch si salverà. Gli altri si fottano!!!

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

Sapete perché Berlusconi non naviga in Internet? - Perché non riesce a connettere...

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!
Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre. "La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa...

Un bambino sbatte contro Berlusconi e dice: - Mi scusi signore! A me sembra di averla già vista! Chi è lei? - Io sono... colui che sono!

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...


Ambra
[Non Registrato]
23/08/2012 10:13
 
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Inter

Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in classifica!"
"Eh, sì, vabbè... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!"

Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio né telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "L' Inter ha perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni." L'amico: "E quando vince ?" "Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......."

Che differenza passa tra un sacchetto pieno di merda e l' Inter? Il sacchetto..

Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire.
- Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".
- Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
- Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche".

Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono!
Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni.." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".

Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia.
Per forza, e' pieno di bidoni.....

La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.
Ambra
[Non Registrato]
23/08/2012 10:15
 
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- Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
- Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina.
- Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
- Martedì mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.
- Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!
- L'ultimo litigio è stato per causa mia. Lei mi ha chiesto "cosa c'è sulla tele?", e io ho risposto "polvere".
- All'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò. Poi creò la donna, e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio:
"Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???"
"NO!" risponde il Bigliettaio.
Allora l'uomo , rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice:
"Sali CESSO!!!"

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
"Me la da per 5 Euro?"
La vecchietta:
"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!"
Ambra
[Non Registrato]
23/08/2012 10:17
 
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."

Italia, luglio 2002
Siamo su un treno ed in uno scompartimento ci sono 3 viaggiatori un coreano un italiano ed una bellissima danese.
Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente uno schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo. Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
"Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare la danese e lei, al buio, ha sbagliato e mi ha colpito."
"La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha baciato l'italiano che lo ha colpito."
"L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano..."

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando: "Ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato: "Voglio che tutte le femmine orse di questa terra siano bellissime!".
Ed il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso: "ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".




 



Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente,
poi cambia posto, ma e tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio:
"Pero hai ragione, seppure suora è una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perchè, e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo... prova a andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa:
"Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora:
"Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti toccherà prendermi da dietro..."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus!!!"






Ci sono un ingegnere, un carabiniere ed un uomo di colore nella sala di attesa di un reparto maternità, che aspettano la nascita dei loro bimbi. Ad un certo punto, dalla sala parto esce un'infermiera con i tre bambini in braccio che si avvicina loro dicendo:
"Ecco, i vostri figli sono nati! Sono belli e in buona salute ma c'è un problemino: purtroppo c'è stato un pò di caos in sala parto, sono stati scambiati i braccialetti con i nomi e non si sa più chi è figlio di chi! Dovreste vedere voi di riuscire a riconoscere il vostro bambino...".
Detto questo l'ingegnere si avvicina all'infermiera e prende dalle sue braccia il bambino di colore. Immediatamente l'uomo di colore tenta di strappargli il bambino dalle braccia urlando:
"Questo non può essere suo figlio! Non vede: è di colore come me! È chiaro che è il mio bambino! Lo lasci subito!"
E l'ingegnere per tutta risposta:
"Io non lascio un bel niente! Finché non salta fuori il figlio del carabiniere...IO MI TENGO QUESTO!"
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